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He descubierto por casualidad en adnstream este vídeo sobre este robot que ha creado una compañía que se llama Boston Dynamics. El robot está destinado a ser utilizado como “mula de carga” para el ejército de EEUU, ya que puede cargar con más de 150 kilos. A mí me parece que con ese peso se le puede poner facilmente un cañón y liarse a tiros en plan tanque teledirigido pero con patas de abeja.

Es impresionante ver cómo se repone de la patada que le dan para intetar tumbarlo (aprende Asimo!) y cómo va sobre nieve y piedras sin muchos problemas.

Si Skynet no se ha despertado todavía, poco le falta.

Llevan años diciéndonos que tenemos que beber al menos dos litros de agua al día para hidratarnos, mantenernos sanos y jóvenes, eliminar toxinas, estar más guapos, ganar más dinero…

Incluso podemos ver los anuncios de font vella, donde una amiga casi deja de hablarle a otra porque no se bebe los famosos ocho vasos y desconoce la exsitencia de font vella detox, una web donde la marca de agua te crea un plan detox 15 días!!

Pues bien, hoy se publica un estudio de unos investigadores de la universidad de Pensilvania, que dicen que es todo una milonga para vender más agua y que no está demostrado que beneficie a la actividad renal, ni que elimine toxinas ni nada. Incluso alertan que el consumo excesivo de agua puede ser perjudicial, aunque esto ya lo sabíamos y se llama potorexia.

Parece ser que todo viene por un informe de 1945 del consejo de nutrición de US, donde aconsejaban tomar esta cantidad, pero contando con la totalidad de agua que tomamos, incluida la que ingerimos en los alimentos.

Creo que de momento seguiré como hasta ahora, bebiendo agua sólo cuando tengo sed. Con estas cosas, mejor no hacer caso a nadie.

Via arrebatadora | Enlace El País

A Robbie Williams se le ha ido la pinza. Nono, no penseis que me refiero a sus últimos discos, sino a unas recientes declaraciones donde dice que quiere dejar su carrera para dedicarse a la ufología. O lo que es lo mismo, que como le sale la pasta por las orejas, se quiere ir a cazar marcianos.

El cantante británico que ya había dejado patente en ocasiones anteriores su afición por las excentricidades, ahora quiere entregarse en cuerpo y alma a los extraterrestres. Supongo que ha llegado a esta conclusión después de pegarse un empacho de capítulos de Alf y como consecuencia de dejar las drogas.

A sus 34 años, Robbie afirma haber tenido 3 experiencias “paranormales”, así que me imagino que sabe de lo que está hablando. “La gente pensará que estoy loco, y sí, lo estoy”, bueno, el primer paso es reconocerlo.

Tengo que decir que me costó acostumbrarme a CSI Miami, sobretodo porque me gustaba mucho Grisom en Las Vegas (aunque reconozco que cuando le oí en versión original le perdí todo el respeto), pero después de un tiempo viendo Miami, ya no puedo más. No aguanto a Horatio!!!

Al principio le encontraba algo raro, y os cuento por qué:

Horatio Caine no tiene tiene blanco en los ojos (será un extraterrestre?)

Horatio Caine siempre está de perfil (será porque es muy ancho de caderas y no quiere salir gordo en la tele o para que no se lo lleve el viento?)

Horatio Caine siempre te deja con la palabra en la boca. (Después de decir una de sus frases lapidarias suele salir por patas)

Horatio Caine siempre lleva gafas de sol, se las quita de la misma manera y las sujeta siempre de la misma forma (siempre muy cool)

Horatio Caine nunca sonríe (porque no entiende los chistes?)

Horatio Caine está siempre en jarras y mirando en la distancia (esto te da un aire misterioso / o de no saber dónde estás)

Horatio Caine mira al suelo cuando habla (será que le ponen ahí las frases que tiene que decir?)

Horatio Caine habla… dejando… pausas… entre las… palabras (esto te hace parecer más inteligente / o lento de mente)

Y no soy la única que ha observado este comportamiento, no os perdais esta imitación de Jim Carrey:

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HJSqkwyL1Zo]

Y a tí, ¿qué te parece?

Resulta que hay un tío que se dedica a parodiar a Steve Jobs y ha recopilado estas perlas del anti-management. Por desgracia, ¿quien de vosotros no se ha encontrado alguna en su trabajo?

1. Nunca permitas a la gente saber cual es su lugar. Deja que se hagan suposiciones. Mantenles atemorizados. De lo contrario se vuelven complacientes. La creatividad nace del miedo. Piensa en un pintor… se morirá de hambre si no hace su trabajo… Lo mismo pasa con la gente de Apple y Pixar. Vienen a trabajar cada día sabiendo que podría ser el último… trabajan como negros; creeme.
2. No contrates a la mejor gente. Puedes contratar a alguien mientras les tengas acojonados… Observa la porquería de coches que hacen en Detroit, donde no despiden a nadie. Comparalo con las cosas que hacen en los talleres vietnamitas… No podemos poner en riesgo -literalmente- las vidas de nuestros empleados, pero nunca podríamos haber hecho OS X tan confiable si nuestros ingenieros no creyeran que cada vez que aparece un bug alguno va a ser asesinado.
3. Asciende sólo a los estúpidos. Pero no a cualquier estúpido. Tienes que encontrar el tipo concreto de estúpido que en realidad se crea que es super brillante. Son unos ejecutivos fantásticos e increiblemente fáciles de manipular. Es fácil localizarlos. Los consultores de McKinsey son candidatos preferenciales.
4. Nunca le digas a la gente lo que se espera de ellos. Colócales el listón imposiblemente alto, pero -y aquí está el truco- no les digas cual es. Y despídeles si se quedan cortos. ¿Sabes lo que provoca eso en la gente? Les vuelve locos… Los locos son más creativos. Y más productivos. Todos los psicólogos del mundo lo saben.
5. Un directivo debe ser inconsistente e impredecible. Sé aleatorio. Algún día di que algo es fantástico y quien lo hizo es un genio. Al día siguiente di que es una porquería, y él un patán. Observa como trabajará el tipo ahora, tratando de impresionarte.
6. No alabes. Nunca. Los gurús del management también recomiendan recompensar el rendimiento…. No estoy de acuerdo… Empieza a alabar a la gente y en breve empezarán a pensar que son tan listos como tú. No puedes permitirte esto. Todos los empleados deben saber en todo momento que tú eres mejor en todos los sentidos que ellos. La crítica repetida de la manera más humillante es la manera de conseguirlo.
7. Manten los espíritus de la gente rotos. Despide a la gente regularmente sin razón alguna. Pierde los nervios, grítales, insúltales, y luego despídeles. O mejor, no les despidas. Deja que se crean que han sobrevivido durante unos días. Entonces, cuando se hayan relajado, llámales y despídeles.
8. Enrabiétate. Una táctica que sólo deberías utilizar en circunstancias extremas… literalmente llora, grita y arrástrate por el suelo como un niño de tres años… Funciona porque la gente se impresiona al ver a un adulto llorando y gritando. Harán cualquier cosa para hacer que pares. Brillante.
9. No hables a los empleados en los ascensores. Yo me subo al ascensor… sonrío y digo hola… A veces los empleados hablan entre ellos, lo que no me incluye a mi. Así que me espero a llegar a mi planta y entonces, mientras la puerta se abre, me doy la vuelta y digo: “lo que acabas de decir está completamente equivocado. No sabes de lo que hablas. Por favor ve a recoger tus cosas…”
10. Empieza con la campaña de publicidad. Parte de lo que hace a Apple diferente -y sí, mejor- es la manera en la que creamos productos. No empezamos con el producto en sí. Empezamos con los anuncios. Nos pasamos meses sólo con el anuncio… Todos los demás empiezan con el producto. Por eso la mayor parte de la publicidad apesta. En Apple… si no se nos ocurre un buen anuncio, probablemente no lancemos el producto.

Via alt1040 | Texto original (en inglés) | Traducido por DiarioIP

Esta semana, después del numerito del perroflauta de Mindundi en el avión, leo este post de alt1040: Bjork es idiota. Puedo entender que si tienes pasta a cascoporro te permitas algunos lujos, pero si eso lo juntamos con que a la mayoría les falta “un aire”, se convierten en excentricidades o dicho en otras palabras, estupideces.

Personalmente ni me gusta Milindre ni me gusta Bjork. De hecho estoy convencida que si ella y James Blunt (”you’re beatifuuuuull! puaj) cantasen a dúo se produciría una especie de Big Bang. En fin, para los que querais saber más sobre Bjork, os pongo este vídeo ilustrativo de los chicos de la hora chanante.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Z4dj3M6Nxn4]